Gestão empresarial com bom Humor:

1ª Dica:-
Um rapaz vai a uma farmácia e diz :
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá..Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.


2ª Dica:-
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

Clique abaixo para continuar lendo.

Lula – Dedo =

Fanfarrão!

Sem Photoshop – Com Photoshop

Coisas que eu nunca vi

 

1-Mulher gostosa pedindo carona na rua
2-casal entrar a pé no motel (acontece muito, mas EU nunca vi)
3-O dinheiro do criança esperança
4-Ambulância abastecendo
5-Beliche de casal
6-Mendigo careca
7-Ex-corno
8-Batida de carroça
9-Politico Honesto
10-índio de barba
11-Ex-viado
12-Filho de prostituta chamado Junior
13-Roberto Carlos de bermuda
14-Genro com retrato de sogra na carteira
15-Enterro de anão
16-Santo de óculos
17-Gêmeos Negros
18-Homem fiel
19-Papel higiênico em banheiro público
20-Salário durar trinta dias
21-Pai de Pai de Santo
22-Previsão da Mãe Diná dar certo
23-Ser fiel até que a morte os separe
24-Uma japonesa vesga
25-Igreja que não pede dinheiro
26-Japonês mendigo

 

E você, já viu algo da lista?

Não Faz Sentido – Justin Bieber

Pegadinhas com Chuck Norris

Pegadinhas com Chuck Norris = Não tem graça.

Aviso-

Trocando Template!

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Edit: Template trocado com sucesso =)
Bom proveito!

Dorgas com 2 anos

 Menino de 2 anos Fuma 40 Cigarros por dia:

DORGAS MANO RIARIARIA

Tenso :E

Momento: oown! *-*

Ninjas: Eles existem.

 

10 sinais de que você não é um nerd de verdade:

 

1- Você perdeu o BV antes dos dezoito
2- Você tem uma namorada gostosa
3- Você nunca salvou Super Mário World
4- Você não gosta de Star Wars
5- Você tem barriga de tanquinho
6- Você passa menos de oito horas por dia no computador
7- Você pratica esportes
8- Você não sabe o que seis carbonos e seis hidrogênios estão fazendo de mãos dadas na igreja
9-  Você não sabe como matar um Troll
10- As pessoas não olham pra você com uma cara de espanto quando você ri

7 Maneiras educadas de dizer que você vai 'Cagar'

1. Vou ali fazer uma dieta rápida e emagrecer uns quilos;

2. Preciso mandar uns problemas pelo cano;

3. Vou preparar a massa do bolo;

4. Vou tentar abrir a lata do palmito silvestre;

5. Preciso urgentemente descalibrar o pneu do carro!;

6. Vou vestir minha camusa do Boston Celtics;

7. Vou fazer o cruzamento dos jogos da copa do Mundo.

SÉRIO?

EEE EMADA! \o